2008.11.12 16:39:00

告别礼

距离上一次日志的时间已整整二十天。      心情并没有好一些……      糟糕没有解决，努力也只是需要操心更多的铺垫。      夜夜在论文和优酷间纠结，荒废多于“正业”。      习惯了临晨三四点在微茫的晨曦中上床，      与其说睡觉不如说打盹，七点梦游似的洗漱整理，然后匆匆赶到课堂在沉闷冗长的讲解中昏昏欲睡。      恶性循环，这般的眠前所未有的毫无质量可言、      状态让人疲惫，也让人不安。            上周末总算抽时间去看望外公，      乐观积极的老人，在病痛面前竟孩童般需要依赖。      苍老和年迈，是不是每个人都会经历的溃败……            想来，人生真是无趣乏味，且短暂。        决心离开这里了，      离开这留下了大学四年所有忧伤和沉默的地方。      忙碌所以疏远，而疏远预言了告别。      一路走来，有很多朋友陆续告别——虽然曾笃信，告别，于我将是很久很久才来。      而情绪终究是予取予求的任性小孩，和骨子里的自己一样，没有太多所以因为。      感谢长久关注的亲们，moqi，冰华，猫，芳，小弟，小，舟，西省雁，慧怡，穷奇，还有很多很多时不时记得我的人……      还是会和自己说话，像一直跟你们对话一样。      可能只是想变化，想静一下，想换一种思量……      会像你们希望的一样，开开心心的生活，找个值得的人，好好生活，      至少，我尽力而为。      愿，彩虹是每个人的完美结尾……

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2008.10.24 00:44:00

年华……

给孩子们开完会回来，一楼大厅的时钟指向十二点。        阿姨开始拉闸落锁，外面的风呼呼宣告寒流今夜袭来。        除了沉默，不知道还能说什么。               日子过得手忙脚乱，        恶俗女人和无聊男人无处不在。        太多意外，明知力不从心也得跌撞向前。        生活一直在考验我的极限，        这答卷交的甚是可怜。           外公突然病倒让人挂怀，而更牵动的是母亲的疲乏与劳累。        大把大把的软弱和愤懑于是相形见绌，咽下去化作泥牛沉海。        覆满沙的沉重，却是无法释怀的疮痍满目。        妈妈说我的眼泪是坏事的预言。        那么，就死守住一场场倾泻的崩塌。        兀自痛哭不再是一个人的演出，        要笑，眼泪要用上扬的嘴角掩盖掉。          亲爱的，一切会好。

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2008.10.11 01:31:00

哪里

忙忙碌碌的十一，已经无所谓欣喜或忧伤的区隔。       在绍兴和诸暨间频繁奔走，自以为是的低估了皆大欢喜其实代价不菲。       因为是从小疼我的姐，因为是心中唯一的那一个完美女子，       一场婚礼，一个童话，全部牺牲在所不惜。       金色礼服，炫目指甲，华丽步调。       Blingbling闪烁出新人的无限欢喜和众人的祝福声声，锣鼓喧嚣，天蓝云高。                                   节前频繁罢工的手机终于加剧了决心痛下。      偏去买前一天哥送了一个高级无比的触摸屏phone——毫无疑问的乐不可支！外加对亲爱的帅帅的哥哥之善解人意感动到底！~~(*^__^*)                八号匆匆赶回学校，已是傍晚时分的暮色迷离。          放假几日不开手机，不回短信，不过也是苟延残喘的逃避问题。       尽管怀有对一些朋友的歉意，芜杂的事务抑不住烦心。       然后生活要继续，骂骂咧咧没有任何助益。抓狂一样的deal with，然后无奈得迎着更多莅临。              越来越不懂自己，迷茫什么，感伤什么，甚至于，该停在哪里……

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2008.09.25 01:07:00

因为懂得，所以不疼

湿热上海，潮闷气氛。      考试、总支会议、召集、支部生活……      奔忙之后，除了难过，剩下的，只有空落落。           很抱歉，      听见你们的幸福美满，      竟只是傻笑凝噎、失语默然……      祝福的勇气，淡定的心绪，原来并不轻而易举。      无助了受伤了，也不再有打电话回家的冲动。      安慰是谁也给不了的奢侈，不如放逐，放逐自己痛到底……      心忽然就攫得紧紧，      些微透不过气。      中午之后未曾进食。      胃涨着，嘴巴却想吃。      想逼自己塞下一个桃子，      只一口，反酸难抑。      晚上组织生活，讲很多话，嗡嗡作响。      不幸结尾发火，还是没忍住……            不是幸福的小孩子，也没有被呵护的权利，      ——我懂得，我懂得……      我一直懂得，不需要谁再三提醒。      因为懂得，所以不疼……

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2008.09.21 23:32:00

做不到

铺天盖地的纷乱已经让人心乱如麻，      你们又平添些无谓的争吵让我无奈的窝着火劝架，      吃力到不想说话，精疲力竭到想闭上眼一觉睡很长……      然而班里的、生活园区的、支部的、凤凰的、家里的、勤工助学的……——每一件事都推脱不来……      亦是每一桩都在虎视眈眈等着我溃败投降。      我累了，也倦了……      只奢望一个饱足的觉和一个平和甜美的笑……做不到……

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2008.09.17 02:21:00

花落去，雁归来……

中秋三天假期，接上没课的周二周三，多出整整五日的所谓闲暇。      24号的考试，新支部的筹措，园区思政的安排，《学工信息》编辑的应聘……      纷至沓来，不管不顾不理会我的疲惫。      拖拖拉拉的看书，胡乱的塞些可以下肚的物质，      不到两三点天色微亮不会睡，九十点太阳已经悬空磨磨蹭蹭神色疲惫的起来。      复习的效率前所未有的低，看见隔壁室友勤奋的泡图书馆，也只有汗颜惭愧，短暂的责备。           围绕的事大抵被谁别有用心”设计”成总是出人意外，一瞬间就降落下来。           这几天唯一开心的事就是芳和颖的到来，孤单的中秋和枯燥的落寞消解。      缺席了陪伴，无法全心招待，甚至最后连买的零食都忘了给……——所谓大姐，其实一直是被你们包容和爱护着的小妹~~~           有很多事不开心，捱着等它们各自消散。      原来，逃避有时，亦是金玉良言……

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2008.09.09 00:03:00

沦

奔忙苏州，整一日。       打扫新家，又一日。       偏了临了“疲惫”来袭，乏得手脚不听使唤。       周一一大早的体育，荒乱而芜杂的行程。       chen的电话，li的吩咐，还有yao的精心……       而拖累的却不幸都是一个空有其表的灵魂。                       红色，灼烈，刺眼，大片大片，盛开若残阳般决绝。        除了晕眩，束手无策。        焦灼行走，无语凝噎。        徒有虚名的种种，只差一瞬间的崩溃。        求求谁，一个安慰，半许解围……

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2008.09.02 00:05:00

无痕

诸多事情初初有了些眉目，起床就打电话。       你说我走的时候嫌了你烦，       你说别家的小孩很甜很贴心和父母交谈，       你说我每次离开都板着个脸……       ——分别，是心底的沉重。       远处一个人的路途，许多已知和未知的琐事等待。       说不出口，压着一颗心，沉默无言。         她和她有着神似的五官，所以第一面就觉得刺眼；他和他不知何时成了朋友，所以一些“或许”消失不见……          承认是戴了有色眼镜的偏见和狭隘。       ——对不起，虽然理智让我满怀了歉意无限……              讨厌这么久了还要被关于你们的无关牵制。          讨厌自己“自然而然”的浏览彼岸只言片语的琐碎。       讨厌没有勇气删除那个人全部的痕迹。       讨厌讨厌自己的自己……              飘忽着，不着地。       空旷天际，云过无痕……

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2008.08.19 23:28:00

已多年

休憩中随手翻阅许冬林的杂谈一篇,《不谈情事已多年》。       大学这几年看书越来越少。那随笔杂感种种，于我，亦只是自娱自乐的消遣。       “这以后，爱情于我，已不大信仰”；           "调情看不上,爱情受不起.日子青黄不接一般,作甚呢?”        只这两句,就深觉欢喜，知晓是自己中意的调子。        由得脱缰的思绪四下里聚拢来，给荒芜一个交代。       “已多年”,"已多年"。          他们在热闹里狂欢，星星，花朵，以及记忆里的熟悉和遥远。        落单，已生发不了几许感慨。        习惯，终究退出了本不属于自己的圈。                  常常拘泥在细枝末节的表演：        他对她多好，他可以为她做多少，她是他们的公主，而我大概只是可有可无的配角……        只是一个人的对白，自己跟自己演对手戏。        谢幕的剧情，孤单的华丽。        即使虚拟的游戏，也让人沉溺。        买了谁，谁先买，谁送了珍珠项链，谁又说决不让你落入别人手里……        无聊的攀比。在他们嘻嘻哈哈的打闹里静默，却有不释怀的小小介意。        有时候想，与他，并不是爱，更非流连忘返。        那一杯半钵的遗憾，大概只是输了自尊的不甘。               “不谈情事，一样走得失荣枯的红尘。并且，一走，已是多年。”        原来如此。                      PS： 《倔强的坚强》，《喜帖街》，都是几日反复听的歌曲。         为姐挑婚纱耽搁的几日，想来当颇觉值得，附上初选的伴娘小礼服，臭美先~~~~~

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2008.08.07 09:26:00

愧*责

小学初中的时候他们说我很凶，说话做事，眼神里总有股让人害怕的东西。     后来才知道，在别人眼中，令人生畏的角色。       遥远的距离。     遥远是种寒冰三九的战栗。         大学以后经历了许多事，林林总总，交割了一个另类的年华似锦。     从来都要走一些同龄人鲜有的阡陌小径。     从来都不会问谁未曾莅临的平凡幸福，何时来临。     从来，从来……                       我的骄傲，我的锐利，天生保护自己的刺。     何时开始，消减，褪灭，竟遍寻不见。     习惯了看人眼色，习惯了左右逢源，却对那时霸道自我、笑靥如花的自己悲怆流连。       跟很多人发过脾气，但第一次恨一个人。     自作聪明机关算尽贪婪无耻獐头鼠目的卑鄙贱人！     祈求上帝的宽恕，然后诅咒你。       妈妈说，还是经历太少，还是阅人寥寥，才会对社会的繁芜丛杂，束手无策。     束手无策，画地为牢，     我，对自己愧责。

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2008.08.03 19:24:00

宴

雷阵雨的天气，外面有凉风和阴阴的天色。      昨天的行程累的人半死，奔波，跋涉，在上海的东西间穿行。      闷热天气和重重的资料，在地铁等YN姐一个半小时。        傻傻站立，唱歌，左顾右盼，发自己脾气。      愚拙的努力。      晚上去看了Prada的show。那些奢华光鲜，终究遥远。      混迹名门望族，倒是精致美食更令人流连，毕竟在一日空腹之后，即便豆腐亦作仙味。      回到学校十一点，好累。还要洗头洗澡，脏衣服不能浸过夜。        以至于今天白天的全部内容就是沉睡，起来喝水，饱了继续睡。      下午六点公司有急事找，赶过来。送机器，剪素材，编片。      又一次汗流浃背，又一场极致的疲惫。                  在校内上第一次看见他以前说起的那个女孩的照片，想发短信问他，发怔。笑自己无聊，作罢……      终于做好了回家安排，十余日光阴，该是我应得的闲暇罢。      美白，修发，和一些人见面，大多数时间陪爸妈。      不和任何人讲。回来是一个随机的密码。      想见的会遇见，就当为我感觉。……

标签:感觉

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2008.07.30 01:01:00

台风

连续两个晚上在公司睡地板之后，再无法忍受。      冒着号称今年夏天最大台风的危险，毅然决然踏上回学校的征途。      一个多小时的地铁颠沛之后，狂风大雨果然很“守约”的迎接我。      打着伞毫无用处，几次吹得乱七八糟之后，索性淋雨。      这样的天气，不是第一次。反正准备洗头洗澡的，吃饱了无所谓。          公司的实习生越来越多，无聊的生活。      上网，看报，等吃饭。间或做做小秘书工作，然后继续上网看报等下班。      万般无奈的生活。不知道自己所为何求。      校内，邮箱，博客，水源，固定的几个地方，翻来覆去的登录、退出。时间被消磨，荼毒了光阴青葱。      奇怪在公司总也无法好好记录，聊聊数行心绪，敲击，删除，反复……            想回家，却似乎少了什么理由。      讨厌自己那份求因求果的执拗，如何解脱……      糟糕的慵懒，缠着我，单词册几日翻不了一页，骗自己更多。      这世上最了解我的人不是了解我的人，因为这“最了解”仅仅是“不了解”的进化论。——想想讽刺，呵呵……            ps：小回来了，很开心又多了一个懂得彼此心事的朋友。“）经历一些事的我们，都会很美好的生活，至少，尽力很美好的生活……你懂得的，呵呵o(∩_∩)o.

标签:台风,无奈,念家

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2008.07.17 22:17:00

絮叨

13日晚12点抵达浦东机场，结束了充实而愉快的十天台湾之旅。       行囊沉重，装满了台北市政府和基金会方面赠送的各种纪念品，给妈的化妆品，国立故宫的金色书签，还有些许的果脯鱼松。       分文未出却心安理得享受高规格待遇，受宠若惊，偷偷。       ——妈妈说，付出，付出，不断的付出，终会得到上帝的嘉赏。             离开前手忙脚乱的把寝室的东西分寄到五个地方，一个人，愚公移山的精神。       才发现原来回来还要经历流离失所，才发现最后还是不争气得向妈妈求救。       不愿打搅，放弃了去姐姐那儿寄宿的冲动，拖着箱子书包袋子，坐在机场等天亮。       七点第一班机场大巴，披着上海夏季的初阳，一个小时的车程，换地铁，机械的转线N次之后，狼狈的站在学校门口等待。       那种无所依归的失落感，深刻不散。             见到瘦小的妈妈出现在面前，无比温暖。       她陪着我在骄阳似火的校园来来回回，她和我颤颤悠悠把重的可怕的行囊搬上四楼的新宿舍。她和我一起爬高俯低打扫寝室，她和我一起坐在地上因为实在累的没了力气。       晚上十一点基本完毕，开始洗澡洗头洗衣服，酸疼让人无言以对，心头却是毫无理由的富足感。       第二天一早继续实习，原不知晓个中动力。生活像是被预设了轨道的火车，而我只是茫然奔波别无选择。       十天未去，实习生骤增，皆是家底殷实背景强硬的“厉害角色”。              同事已经处得很熟，被戏称为“主力队员”和“元老”。       也许明天就回家，也许还会找到想要的好，谁知道……

标签:旅游

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2008.06.29 23:15:00

关于

关于毕业         四年的本科生涯，终于在眨眼般迅捷的一瞬间，迎来了句点。     各类专项奖学金，国家奖学金，上海市优秀学生，上海市优秀毕业生，04级全院代表，央视、凤凰卫视的实习经历，还有发表发布的无数作品……     ——这四载春秋，在旁人看来，似乎是无限光鲜的风景。     而那些失去的，经历的，承受的，也仿佛一下子没了倾诉的必要。         母亲赶来参加我的毕业典礼，辗转一路，为了她说值得骄傲的一个时刻。       典礼当天先与新老校长、书记合了影，然后坐在第一排印着自己名字的专座上参加整个典礼。远远寻找观众席上的母亲，望见她兴奋的挥手、拍照。     ——我想，这是四年来，我笑的最好看的一次。         拍了许多照，没等典礼结束就接到了学姐的短信，为了台湾签证的事急需补开XX证明和XX证件若干。愉悦轻松的心情，提早做了ending。匆匆吃饭，匆匆把母亲送上离开的上沧线。 关于告别，关于离开     学院的散伙饭，班级的散伙饭，寝室的散伙饭，各种名目的聚会，无非是一种仪式化的乏味。     研究生的寝室据说最快要七号才定的下来，而我2号就要飞台湾。清楼，扫荡，楼下的通知冷清清的说着离校搬迁事宜的条条款款，语气坚决，不留情面。     到处找人寄行李，才发现原来一个橱、一个书架、一张电脑桌，竟也容得下如此繁杂的林林总总。才发现，不愿求人不愿给别人添麻烦的臭脾气，四年的磨砺竟丝毫未见长进。     自行车架着硕大的行李，一个人推行。不要帮忙，不要同情，臂上被勒出的血印是值得骄傲的标记。     在大多数人对于离别的伤感面前，我想我显得冷漠且冷清。在校内留的日志，他们以为是不舍的意思。不解释。那里只是个伪装自己的盒子。太多自以为是，才让自己什么都不是。     ——从来都是吧，寂寞得走下去…… 关于最近     很多状况发生，比如搬家，比如赴台签证。     昨晚接到学姐电话的时候克制不住的气愤——明知不是她的责任，然后打电话回家气急败坏说不去了不去了……     ——很没有修养的小孩，总是在状况之下不懂修饰和掩盖。     幸与不幸，边走边看。 关于另外     嗨，那个曾“别有用心”的潜伏到某人班级校友录只为拿到他qq号的大傻瓜，     那个因为他签名档有一句韩文就突然对学习韩语兴趣大增的大傻瓜，     那个因为梦见他和自己说话而脸红因为遇见他而坐立不安的大傻瓜，     那个因为他在校内“偶尔”的一瞥而高兴半天并一度决定从此都用他喜欢的文体说话的大傻瓜，     那个因为他而开始厌恶、开始喜欢的很多地方。     那个那个大傻瓜，不再爱他了，不再爱谁了。     有好多事要忙，有好多人要应酬，自顾不暇。     自己放逐自己。     We cry ,we conquer.     May the Lord be with me.

标签:情感,毕业,离开,近来

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2008.06.18 23:47:00

宝贝

心情down到极点，这芜杂不堪的林林总总。       毕业前的一场又一场忙乱，终于成功地打破了我忍耐的临界。             搬寝室，寄行李，露宿的危险，以及潜在的无数“程咬金”。       抓狂的心情，恨不得一走了之……       周末回家去，两天匆匆，不知如何享受寄望许久的喜。       论文答辩似乎也不甚顺利——管不了那么多，听天由命。       一早又要去连线，每天困得地铁上靠着站着都能入睡。         还没想好怎么跟老板请假，亦未决断归来后实习是否继续，脑子里全是掩耳盗铃的想法，模糊，厌恶，如过期的牛奶。         希望好起来。         宝贝，安。

标签:情感

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